Cansado

Adivinad, son las tantas de la mañana y no puedo dormir, y estoy cansado, anímicamente, estoy harto de todo. Siempre he sido "rarito", es algo que va conmigo, que es parte de mí, pero ya no puedo más. Hay una serie de cosas de esa personalidad "distinta" que se han acentuado últimamente y me tienen harto. Siempre he sido de cambios de temperamento, fuertes. Es decir, puedo pasar de estar eufórico a estar completamente hundido en la miseria, tranquilos, esos cambios de humor se limitan a contento triste, no soy peligroso. Normalmente esos bajones y subidones me dan cuando estoy cansado (falta de horas de sueño) porqué se ve que ya no coordino con lucidez, pero es que desde hace un tiempo me pegan unos bajones acojonantes, me quedo súper deprimido y hundido en la miseria.

También soy de darle muchas vueltas a la cabeza y a las cosas, demasiadas, si no me como la cabeza no soy yo. Y de nuevo últimamente eso se ve ampliado, o yo que sé... Pero estoy todo el día comiéndome la cabeza y pasándolo mal en consecuencia. Y estoy harto.

Este verano ha pasado cierta cosa que me ha hecho ver las cosas desde un punto de vista distinto y realmente negativo, es algo que me ha dolido mucho y que seguramente es el detonante de este caos emocional, sobre todo, que vengo viviendo últimamente. Esa herida sigue abierta y sangrando y ha tenido como consecuencia que me cueste mucho confiar en la gente... Vamos, ahora básicamente no confío en nadie, porque cuando lo intento esa herida sangra y duele... Y realmente si confío pero a costa de que esa herida duela, y cada vez que confío, la herida duele... Y me pongo peor, más triste, más paranoico, más de todo. Habréis notado que eso se refleja un poco en mi forma de escribir y las temáticas de lo que escribo... Sobre todo de un relato en particular.

Si bien es verdad que a veces escribo de cosas que siento, no todo lo que escribo lo siento o es así, es decir, recordad que los relatos son eso, relatos y no soy más que un escritor que describe unos personajes y situaciones distintos. Lo único aproximativo hacía mí de esas historias ficticias sería el dolor de esos personajes... Porque realmente estoy dolido, hay cosas que duelen, que cambian y que nos quitan la sensatez y el buen juicio de la cabeza, e intento sobreponerme, ser el yo de siempre, pero mi mente parece que está en mi contra, y he pasado de adorarla con sus ocurrencias a odiarla por esas mismas y ahora funestas.

Estoy muy cansado de sentirme así, porque lo peor de tenerme a mi mismo como enemigo, o al menos a mis sentimientos y emociones... Es que es una batalla que a mi juicio al menos, debo librar solo y que... Por tanto me hace sentir extremadamente solo y abandonado. Estoy cansado, porque todos los días parecen negros, y aunque hay breves lapsos de increíble sol que los anima, son eso, lapsos. Me duele algo dentro que no sé cómo curar y a veces mirar esos ojitos verdes me deprime más que me anima por la añoranza que me trae el recuerdo de los mismos.