20/5/17

Libertad

 Se ve que las ganas de escribir, no han menguado. Las ideas afloran, esta es la entrada número catorce y odio escribir este tipo de cosas, no me gusta ni lo que estoy escribiendo, ni cómo lo estoy haciendo, hoy no me gusta nada. Siento que estoy escribiendo una especie de blog, de los que me asqueo, ese tipo de relatos donde un gilipollas te cuenta en su blog su vida, donde te escribe una entrada vacía y que se nota que escribe sólo por rellenar el blog, donde no te cuenta nada que de verdad te interese, siento que estoy escribiendo eso y de verdad que me estoy mosqueando. Más aún. De verdad, querido lector que recorres estas líneas, no pierdas tu tiempo, tengo mejores cosas escritas. Ve a verlas.
Supongo que todavía sigues aquí. Una de las pocas personas que debe tener suficiente tiempo libre para poder invertirlo en algo tan poco fructífero como esta lectura. En fin es tu decisión, no te crítico, pero lo valoro. He llegado a casa, por cierto no te he contado que hoy me han cruzado el camino dos gatos negros, el trece, los gatos, hoy no es un buen día, desde luego.
El caso es que sigo escribiendo, no por la ira, no va a desaparecer por mucho que tecleé. Sino porque me apetecía plasmar una idea a la que llevo un rato dándole vueltas.
Una parte de mí, quiere ser libre, pero ¿Qué significa ser libre...? Qué significa al menos para esa parte... Para esa parte ser libre es no arrastrar nada que pueda ser una carga. Ser libre significa estar sólo. No me contradigo, que ahora sienta una aplastante soledad, no significa que la sufra, sólo que mi mente es la de un jodido loco que no tiene el control sobre sus emociones ni sobre sus estados de ánimo. Quizás esa parte, la depresiva y oscura, sólo anhele ese tipo de libertad para que la soledad no sea tan dolorosa, es decir, lo jodido de estar así, es que en teoría no deberías sentirte sólo. Pero en cambio estando verdaderamente sólo, tienes que sentirte así, así que supongo que es menos doloroso, porqué al menos entiendes porqué te sientes así. Para ser auténticamente libre, debería estar sólo, porqué realmente sería libre si nada me condicionara. ¿a qué me refiero?
Deberías intuirlo ya, pero me refiero a que aunque no lo deseé, no estoy tan mal, si yo quisiera morir, no podría. A ver esto se está tornando muy extraño, aclaración. No deseo morir, ni suicidarme, ni nada por el estilo, quede claro, pero si lo deseara, no podría. Hay elementos que me condicionan a no hacerlo, a sobrevivir, seres queridos y obligaciones. El camino a la libertad pasa por la soledad porqué así quitaría uno de los elementos que me condicionan. Otro sería las obligaciones, (me refiero a las obligaciones que me impone mi mente, no a las cotidianas) que ahora, por importancia por lo menos, se reducen básicamente a escribir, tengo mucho que deseo escribir, porqué siento que debo hacerlo, que debo sacarlo de mi cabeza, que debo transcribirlo, no porque nadie lo lea, sino porque debo hacerlo, se reduce a escribir, da igual si alguien lo lee o luego se quema, no sé supongo que quien disfrute escribiendo entenderá lo que deseo decir.
Partiendo de que consiguiera ser libre, estuviera sólo, de verdad y hubiera conseguido escribir todo lo que quiero... Bueno, sería libre. Sería libre de vivir o de morir, la decisión sería mía, es decir, no habría nada que me obligara sobrevivir, sino que sería una decisión que habría que tomar sólo yo, y en la que no dependería nada más que mi deseo. Eso sería ser libre, libre de todo, hasta de la vida misma, sería deprimente, pero al menos estaría sumido en una tristeza, cuyo origen entendería, que vendría siendo por si alguien no lo ha pillado aún, la falta de motivos para vivir. He ahí la cosa, porqué ahora que tengo sobrados motivos, ya no sólo para vivir, sino para ser increíblemente feliz, tengo estos lapsos tan jodidos... Por eso una parte de mí, esa parte tan hija de puta, desea ser libre, para entenderse.
Ahora surge otra cuestión ¿de verdad quiero ser libre? No, en general, salvo estos episodios, soy feliz, creo que lo soy. Tengo al amor de mi vida a mi lado, tengo amigos leales, muy leales. Pocos, la lisa se reduce a menudo, pero los que no fallan, no fallan. Pero también tengo estos episodios, no los entiendo bien del todo, puedo intuir su origen, su raíz... Pero... Yo que sé.
Estoy sintiendo cosas muy raras ahora mismo, que comprendo todavía peor, la ira se está esfumando y ahora me empieza a embriagar una profunda tristeza... Entiendo el desencadenante de estos estados, entiendo que desata el torrente de brea... Pero no entiendo porqué hay un torrente de brea tan escondido pero tan destructivo y caudaloso. Entiendo también que hay alguna cosas que la alimentan, pero sin embargo ese río negro no se seca, no desaparece. Mengua, crece, se desata y vuelve a su caudal. Pero eso sigue ahí y no entiendo el motivo, entiendo los desencadenantes y los atenuantes.
En fin, esto cada vez va a peor, y encima tonto de mí, intentar hacérselo comprender a alguien me está poniendo peor, si es que para que cojones lo intentaré, para darle razón a lo que sea que hace manar eso, porque eso es lo único que estoy consiguiendo, sentirme peor.

Querido lector que has conseguido aguantar todo este sermón... Te diré que los tienes de piedra. Yo antes tenía un lugar donde depositaba estos pensamientos, pero supongo que se me ha quedado pequeño, que se han desbandado y ya no consigo encauzarlos a un sitio donde permanezcan en el anonimato. Bueno, gracias por tu tiempo y en serio, mis relatos, mis historias, son mejores, más interesantes, mejor escritas, a no ser que quieras que te de un bajón a ti también no deberías estar leyendo estas cosas. Pero aún así gracias por tu interés.

1/5/17

La Libertad

 La libertad que siento ahora, la calma, se acabo, el fin del odio, el fin de la tristeza. La libertad de sentirme sólo, la libertad que trae el final, la libertad que me da la falta de futuro, el conocimiento de mi fin. La libertad que nace en mí a causa del fin de mis preocupaciones, de mis obligaciones, de mis sueños, de mis aspiraciones de mis esperanzas, liberado de mis expectativas, de mi propia confianza en mi mismo, en mi futuro, en mi porvenir, el primero y el único que puede juzgarme. Yo, liberado de ese juicio, de mi juicio, de mi propio juicio. Liberado de mi propio reproche, de mi culpa, de las expectativas que yo mismo puse en mi. Liberado del amor, del cariño, de la confianza, de la lealtad, que dan aquellos que son nuestros seres queridos. Liberado de su compañía, liberado de su preocupación, liberado de su cuidado, liberado de su amor, de su afecto. Libre al fin. Libre de sentimientos, libre de hacer con mi vida lo que he decidido, lo que quiera, que en este caso es esto. Libre. Liberado. Para siempre. Libre de tomar una decisión en base a otra persona, en base a lo que espero. Libre de tomar una decisión respecto a mi futuro, utilizando como único juicio lo que ahora me apetece. Libre. Dado el paso, noto como vuelve a mi la paz. Noto como me abandona la oscuridad, soy sólo libertad, en mi no cabe nada más, y por eso ese manto negro que envolvía mi corazón, se disipa y abandona mi cuerpo, fluye fuera de él. Libre, liberado por mi propia mano, libertadora y verduga. Liberado de la consciencia, poco a poco, lo noto, se va fluyendo, como movida. Ahora todo fluye, todo hacía afuera, todo abandona mi ser. Por mis muñecas mana un incesante y caudaloso rió rojo, que drena mi locura, mi tristeza, mi ira, mi dolor, mi vida, mi fuerza, mi consciencia, mi vitalidad. Y me deja, vacío, libre. Pues sólo hay para mi auténtica, completa y pura libertad... En la muerte, la vida misma me es opresora, me obliga a lo que no deseo, hace mi cuerpo perecedero, a fín de someterme con el tiempo, con la vejez, con la decrepitud. Se acabo la imposición, se acabó la vida, soy libre. Libre de la gente, libre de mis sueños, libre de la vida, y en breve libre de la muerte. Libre de la vejez, libre de los valores, de la maldad y de la honradez, al fin libre... Y sabedor de que no hay nada al otro lado, de que no me espera nada, ningún cambio, ningún estrado celestial o infernal, ninguna transición trascendental... También me hayo libre de la salvación, de la condena y de la reencarnación. Hay muchos tipos de libertad, cada persona aspira a un tipo de libertad, algunos la consiguen con valor, otros no, por cobardía. Esta es mi libertad, el poder desaparecer, pues todo lo que me mantiene existiendo en la realidad, para mí, no es más que una herramienta de represión. No pretendo inculcar una idea, un ejemplo, un legado, nada. Sólo pretendo alcanzar mi libertad. Y ahora esta se aproxima hacía mí, a toda velocidad, cada centilitro derramado es un paso que me sitúa más cerca de la libertad, del descanso. Esta es mi liberación mi revelación. Y al fin alcanzo mi libertad. La libertad.

20/4/17

Ira.

 Ira. Pues aquí me hallo, sintiéndola. Es 23 de diciembre, son las cinco y media y voy en bus a casa y eso es lo que siento. Y escribo porqué sino voy a reventar. Es tal la que siento que mientras escribo cada vez que pulso la barra espaciadora le meto unas hostias que parece que la voy a sacar por el otro lado del portátil ¿Qué por qué la siento? No sabría decir bien porqué, se que si intento hablar con alguien ahora, se me va a atragantar y me voy a asfixiar con ella incrustada en la laringe, así que mejor escribir, que aunque no salga, si alivia.
Estoy realmente cabreado y siento cerca esa aptitud oscura que no me gusta sentir, ni que me gusta tener. Pero realmente es la que mejor sabe controlar estás cosas. Ahora un whatssapp de esa persona. Debería mirarlo, seguro que me calmaría y me aliviaría, pero paso porqué la decepción de una respuesta monótona o simple me enfadaría aún más. ¿con quien estoy enfadado? Conmigo mismo, seguramente, otra vez más, no hay mejor enemigo, que le vamos ha hacer.
Es simplemente el odio de sentirme auténticamente incomprendido, de sentirme sólo, de sentir que nadie pude ni quiere comprenderme, que intentar explicar a alguien que me pasa, en busca de algún consuelo, en busca de desahogo, es una empresa inútil. Porqué lo único que voy a sentir es que le da igual lo que le cuento, que no le interesa y que siente, que escuchándome está perdiendo su tiempo. Son pensamientos, absurdos, equivocados, quizás no sean muchas, pero las personas de mi vida en las que confío realmente me quieren, amigos, familiares y por supuesto mi chica.. Pero la ira es irracional y aunque la teoría está clara, lo que siento es lo que siento.
Y siento ira, Por cierto, este es la entrada número 13 de los que llevo de este tipo, buen número, si señor. Como decía, siento ira, siento soledad y siento incomprensión y por algún motivo, no soy capaz de expulsarla, de dejarla ir, noto como se concentra en mí, como me estoy poniendo rabioso, y no la puedo dejar marchar porqué no siento que haya nada ni nadie que pueda aliviarla. De nuevo vuelvo a los pensamientos oscuros, al oscuro pozo, mañana se me pasará, tal vez incluso hoy. Ya no es como ese tiempo en el que estaba sumido noche y día, semana tras semana en este agujero. Hay quien se ha esforzado por sacarme de él. Pero da igual, hoy lo siento, y aunque sea pasajero lo siento. He aprendido a interiorizarla, a no hacer estupideces cuando estoy así, a no ser un peligro para mi mismo, ni meterme en problemas con los que hacerme daño para sacarla... No se si es mejor guardarla y no dejar que salga, a primera vista es menos conflictivo y menos llamativo también.
Bien es cierto que cuando me metía en líos, al menos me duraba hasta que salía del lío, y luego como nuevo. Pero a raíz de que demasiada gente buscara que no me metiera en esas situaciones complicadas en vez de que dejara de sentir lo que me hacía ir a ellos... Simplemente lo interioricé, ahora caigo mucho más hondo y mi mente queda mucho más perturbada, pero ya nadie se da cuenta de estas cosas, nadie tiene que aguantar las historias y las cicatrices sobre lo que pasó, y al fin y al cabo, eso es lo importante ¿no?

Estaré equivocado, así lo pienso, mañana despertaré y ya no lo sentiré, estaré bien y de nuevo alegre bueno y cariñoso con los que me rodean. Pero hoy no lo siento así y sólo puedo sentir ira, deseos de autodestrucción y desconfianza de todo lo externo. Me esta ahogando, este peso casi no me deja respirar, pero tampoco soy capaz de soltarlo. La vida me dio una puñalada en el pecho, tan honda que me impidió hasta el día de hoy confiar cuando más lo necesito. La paranoia ha rellenado los huecos que esa herida dejó, de quien la provocó ya no sé, nada, lo que sé es que ahora, en este momento, con estos sentimientos, quien me hable de hermandad, de confianza, lealtad, honor quien me venga con "cuenta conmigo" quien venga con los brazos abiertos a consolarme y a ayudarme sólo recibirá como visión mi espalda, mientra yo me voy, porque ahora, ahora mismo, así, no puedo confiar en nadie. Así reviente, así me devoré este cáncer espiritual, para volver a estar en paz conmigo mismo, mis valores y mis sentimientos necesito mucho más y se qué nunca voy a poder estar en paz. La expectativa son lapsos llenos de oscuridad como estos, y luego que pase mucho tiempo entre el siguiente. Ensayar la careta que he de poner cuando me pregunten "¿estás enfadado?". Y a seguir sólo contra esto. Estoy hasta la polla es la mejor definición, pero me siento sólo es la verdaderamente correcta.

1/4/17

Vale, pater.

 Ahora yaces en el suelo, inerte... Te lo advertí, no dirás que no te lo advertí...
El sol sale, tímido, tenue, superviviente a una noche invernal llena de oscuridad. Mis ojos se abren cuando uno de esos escasos rayos de sol se posa en mi mejilla. Cuando noto un calor natural en ella, un calor reconfortante, un calor amistoso, un calor como el que no he sentido desde hace demasiado ya. Un calor similar al de un beso, al de una caricia... Casi he olvidado que es eso, sumido en tanta depresión, en tanto estrés, en tanta violencia.
Mis ojos pestañean, se han abierto con calma, con tranquilidad, lentamente, y empiezo a ser consciente de que he despertado, me hayo en ese momento en el que el sueño, aún no ha abandonado del todo tu cuerpo y no recuerdas en el infierno en el que vives.
Un infierno creado por un tirano, cuyos lazos hacía él te impiden reaccionar contra su crueldad... Un infierno innecesario, un infierno que domina un lugar donde sólo habría de haber amor, cariño... Un infierno creado por tu propio padre, por sus abusos y su maltrato, de los cuales ya sólo eres espectador y no víctima... Pues tu tamaño, tu edad, le impiden alzarse más alto, más poderoso, más fuerte que tú, para dominarte.
Día a día lo sufres, lo aguantas, intentas ver a tu padre... Pero sólo ves un monstruo allí donde miras, y el cariño que un día hubieras podido procesar hacía tu progenitor, el amor que debería despertar en ti, se va desvaneciendo, tu paciencia se agota y la máscara de humanidad que el se pone, cada vez tapa peor lo que es en verdad. Al principio intentas mediar entre quien de verdad sufre sus abusos y él, tu madre y tú, no podéis concebir, entender, que eso pase de verdad, que eso esté ocurriendo, pues es normal.
Un padre, un marido, un hombre de verdad no hace esas cosas, un hombre defiende a su familia, y la ama, la protege... Pero eso con lo que convivís no es un hombre... es sólo un saco de mierda al que os cuesta verle su verdadera cara, por lo que se supone que debería ser, pero en verdad no es.
Pero un día eso que fluye por ti, en tu educación, en lo que la sociedad te enseña, esos valores, se agotan y te quitas esa venda de los ojos, esa venda de ingenuidad, esa venda que te hace buscar el lado bueno de alguien, que en verdad, no lo tiene.
Y dices "basta", lo gritas, estallas, te pones en medio, te alzas de pie entre tu pobre e indefensa madre y el monstruo que la aterroriza y la pisotea, te pones en medio, pero esta vez no es para recibir los golpes que son para tu madre e intentar calmar al que los propina... Esta vez agarras sus muñecas, con fuerza. Esta vez no hay compasión, calma o amor. Esta vez hay odio, esta vez hay ira. Y el último resquicio de calma de ti suelta una advertencia. "No vuelvas a ponerle una mano encima a mi madre". No hace falta gritarlo, lo dices a un volumen normal, no necesitas chillar, la frase suena contundente por si sola, refleja toda la amargura de tantos años viviendo con ese monstruo.
Las cosas se relajaran y el volverá a enseñar su rostro más amable y generoso, esperando que os olvidéis de lo ocurrido, hasta la próxima... Ella quizás se olvide. Pero tú... Tú no lo harás.
Pero ahora despierto... Y cuando se ha disuelto el sueño, lo oigo. Oigo lágrimas, y reconozco enseguida de donde vienen, se que está pasando, pero no puedo creerlo, no quiero creerlo, me levanto, quedando erguido sobre la cama. Escuchando con más atención, esperando que no sea lo que parece... Pero las lágrimas y la voz de ese monstruo, justificando por lo que acaba de ver, no dejan lugar a dudas.
Y entonces estallo, pero dentro de mi no hay ira, sólo determinación, voy a acabar con eso ahora mismo.
Llegó y veo en la cocina, ella esta arrodillada, llorando desconsolada y él, de pies... Tiene una mano sangrando, un corte muy, muy profundo, y veo cristales en el suelo, los cristales de una ventana... Se ha cortado con ella seguro, y lo sé, aún sin preguntarlo, lo adivino, aún sin escucharlos, lo averiguo.
Mi prioridad es mi prioridad. Me acercó y veo en su mano un corte profundo, ella intenta esconderlo, sabe que va a pasar. Él se mantiene de pie, no sé a que espera, quizás a que todo salga bien... Imposible. Miro la herida un última vez y sangra, sangra muchísimo. Y entonces la levanto y me la llevo de la cocina. Le digo que vaya a lavársela que vaya a curarla, y en cuanto sale de la cocina cierro la puerta y la atranco.
Me giro y le miro a los ojos. "te lo advertí" digo, y es lo último que él oirá de mí. Me voy a por él, está estupefacto, pone sus brazos en actitud defensiva, está asustado, ahora no es alguien indefenso quien está delante suyo, alguien que le tema... No, ya no.
Le agarro del cuello y empiezo a darle puñetazos, con todas mis fuerzas. En seguida pierde el equilibrio y cae al suelo y yo le sigo, sin soltarle, dándole puñetazos. Dándole sin parar, destrozando su cara. Intenta escapar, y coge uno de los cristales del suelo, e intenta usarlo contra mí, es muy lento, muy viejo, muy inútil, muy cobarde incluso para salvar su propia vida. Agarro su mano de la muñeca y la aprieto, como si mis manos fueran un atenaza, oigo un "crack" y el grita de nuevo, creo que le he roto la muñeca, su mano se afloja y cojo el cristal.
Oigo golpes en la puerta, mi madre me pide que la abra, desesperada. Sabe que está pasando, y quiere evitarlo, no por él, sino por mí, quiere protegerme de mi mismo. Lo único que recibe es un "¡No entres, no entres aquí!" que repito varias veces.
Cojo el cristal, como si de un puñal se tratase, me corta las manos y los dedos, pero no lo suelto, aunque el dolor me arda en mi mano, aunque esta quede inútil para siempre por los cortes. Y empiezo a dar aguijonazos en su cuello, su cara es de impresión... Cómo si hasta ahora, esperara salvarse, esperara que su hijo lo soltase o quizás salir victorioso de algún modo... No ya no va a pasar eso. Ya no.
Mientras la perplejidad bañada de miedo, se adueña de su expresión yo sigo apuñalando su cuello sin soltarlo, no pienso dejar que se me escape. Le repito a mi madre que no entre, la sangre me salpica, estoy empapado, el ya no se mueve, creo que ha muerto, está irreconocible. Me levanto, ahora el monstruo soy yo, un parricida bautizado en la sangre del dragón... Ya no repito a mi madre nada, el escándalo a cesado y ella a dejado de intentar abrir la puerta que nos separa, consciente de que he consumado el castigo que él merecía pero que yo no debía haber sentenciado... Por último miro mi macabra obra. Miro las consecuencias de sus actos, de mi infancia traumática... Le miro a él...

Ahora yaces en el suelo, inerte... Te lo advertí, no dirás que no te lo advertí...

24/2/17

Mis libros 2016.

 Buenas lectores. Para que más preámbulos, ya hemos hecho ésta entrada de los mejores y los peores de... Así que ya sabéis de que va el tema. Éste año 2016 me he leído unos cuantos más de mis doce libros, y buenos, pero seleccionaremos doce. A saber: La batalla de Tebas, Memento Mori, Huye sin mirar atrás, Princesa de hielo, centauros, El último soldurio, la profecía del águila, Cuentos de H. P. Lovecraft, el príncipe en la niebla, ética para amador, Cross y en último lugar la sanguijuela de mi niña.
Me va a costar mucho, pero mucho, escoger tres buenos. Sólo tres buenos. Aunque eso quiere decir que ha sido un buen año de lectura, ya necesitaba leer buena literatura de forma continuada. Po lo tanto escoger tres malos, me va a costar también. Bueno, vayamos allá:

1/2/17

Es hora de despedirse.

 Hola queridos lectores. Os hablo antes de que empiece el último acto de esta obra con tristeza, pero también con esperanza. Sí, no vais mal al leer el título de ésta entrada y procuraré ser honesto con vosotros sin entrar en demasiados detalles.
Resumiendo, va siendo hora de cerrar y buscar otro camino. Este blog llega a su fin.
Este blog nació por mi amor a la literatura, y por mi deseo de ofrecer sin esperanza alguna de retribución, lo que yo pudiera aportar. Quería llenarlo de literatura, mía y de cualquier otro escritor que quisiera hacer su aportación. Quería que fuera un punto de encuentro de escritores y de literatura... Pero el experimiento no salió bien. Ha sido una más de una larga lista de fracasos y frustaciones.
Antes de que el blog naciera, de publicar la primera entrada, quise escribir una serie de entradas, para que por lo menos dos veces al mes, nunca faltaran publicaciones en el blog. Esto es muy esclavo y no siempre es fácil ponerse y escribir la entrada concerniente, a veces falta la motivación, la inspiración o la sincronización con la temática de la historia o los personajes de la misma que quieres contar. Prueba de ello es mi fracasado Aikar, cuyas aventuras han quedado inconclusas... Bueno, algún día les pondré fin, eso queda prometido.
El caso es que han sido demasiadas frustraciones y derrotas las que me ha traído este blog, demasiada la ilusión y esperanza que he puesto en él, quizás si no hubiera esperado tanto no me hubiera llevado tantos golpes.
Pero además hay un último detalle. Y quizás entro demasiado en detalles al contarlo, valga la redundancia, pero bueno, no refrenemos ahora. Este blog está lleno de amor hacía una persona, nunca había sentido tantísimo por alguien, ni tan especial y aunque eso me convierta en un cursi, no me queda otra que reconocerlo, así que intenté con esos relatos pedantemente tiernos hasta decir "basta" regalarle lo que en mi opinión, era lo más especial que podía salir de mí, mi literatura, única e irrepetible para bien o para mal, nadie más puede tener mi estilo, cada persona es un mundo y un mundo imposible de plagiar. Y con ella todo el amor que pudiera mostrar. Pero bueno, hay historias que acaban, y eso no es ni malo ni bueno, es un final, simplemente, un cambio, algo inevitable más tarde o más temprano. Éste blog, y sus entradas están llenos de ese amor, y es prueba del mismo, aunque esa historia haya llegado ya a su fin, y por lo tanto comprenderéis que no quiera seguir con él, no es por ninguna razón, ni positiva, ni negativa, simplemente es el final, y es hora de cerrar este capítulo. Todavía quedan entradas por publicar, entradas que son prueba de eso que digo, y ya no quiero crear más, éste blog tuvo un principio y es hora de darle un final.
Así que simplemente os informo, de que a partir de ahora yo me bajo del barco. Tardaré un poco en corregir y programar las entradas que quedan. Pero yo ya no estaré al otro lado dirigiendo y alimentando con mi ilusión y mi esperanza a este blog que no salió como esperaba. En fin, a Literatuia le queda un año de vida, veinticuatro entradas, a dos por mes, y a partir de ahora vivirá sola y sin supervisión, ni cuidado.
Ha sido un placer escribiros, recibir vuestras pequeñas muestras de apoyo, así que gracias, gracias por vuestra paciencia y por vuestro aguante, empezando por mi mediocridad como escritor y continuando por mi pesadez, que parece que contra más breve intento ser, más extenso acabo siendo. No me extrañaría que me tuvieséis ya aborrecido.
Sigo escribiendo en otros sitios, porque mi amor por la literatura no puede tener final, mientras quede alma o vida en mi cuerpo, al menos. Y si de verdad conseguí despertaros curiosidad por mi persona o más importante aún, por mi literatura, sabreís encontrarme a mí y conmigo a la susodicha allí donde la deje escrita.
En fin, muchas gracias por todo. A los lectores, a los que me han apoyado, a los colaboradores de éste blog, a quien me dió fuerzas e inspiración para crearlo y que es principal protagonista de gran parte de la literatura del mismo, a aquellos que fueron un obstáculo y por último y no menos importante al mismo blog, a la misma "Litaratuia" por ofrecerme la posibilidad de ser lo que he sido, de crear lo que he creado, y por perdonarme por haber sido tan mal padre-creador-escritor.
Cómo mínimo todos me han enseñado algo, todos me han hecho más o menos aportaciones... Y por todo ello, gracias. Y una disculpa a la última mencionada, Literatuia, por mis carencias en su cuidado y paternidad.

Un saludo, queridos lectores, allá donde acabemos, nos leeremos. Adiós.

España es... no es... ¿Qué?

 Hace un tiempo, escuché una cosa, que realmente me fastidió oír. No era la primera vez que la escuchaba, y por desgracia no creo que sea la última. En esta ocasión fue en una emisora de radio y quizás por eso y por otros detalles del contexto en el que lo escuchaba, me molestaba tanto. Lo que oí fue <<España, es una mierda>>. Y realmente me jode escucharla, por lo que significa, por todo lo que conlleva que esa frase sea pronunciada.
En este caso me mosqueó especialmente escucharla primero porqué fue en una emisora de radio regional... Una emisora de radio que para empezar pagamos todos los españoles, imaginaos que tuvierais un restaurante, lo llamarais "fulanito's home" y pagarais porque se os hiciera publicidad en la radio en la tele... Donde fuera, o que por ejemplo patrocinarais una revista o periódico para el mismo fin. Y en el mismo medio en el que os publicitan, o al que patrocináis, dijeran que vuestro local, vuestro negocio, es una mierda. Bueno pues para mí fue un efecto similar. El mantenimiento de esa radio y del gilipollas que cantaba eso, sale de nuestros impuestos, así que pagamos para que digan que España es una mierda... ¿No es maravilloso?
Bueno, quizás algunos no entiendan todavía esto que he dicho, dejad que haga una simple aclaración que puede que después desarrolle más. España, somos nosotros, queridos amigos. Sí, queridas y queridos. España no es la tierra que pisamos, no es la parte de la península que nos toca, no es sólo eso. España, nuestro país, es mucho más. España somos nosotros, es nuestra historia, nuestras costumbres, nuestros detalles, nuestro idioma... Vamos, todas nuestras particularidades, pero sobre todo, la parte más importante de ese conjunto, que forma nuestra patria, somos nosotros, el conjunto de ciudadanos y ciudadanas, que lo conformamos, que la poblamos, le damos identidad y la mantenemos y en teoría protegemos y preservamos. Eso es España. Y cada vez que algún idiota que no tiene ni idea de que está hablando dice <<España es una mierda>> Está diciendo que tú, que yo, que él, que todo lo que nos rodea y nos da identidad como nación, que nosotros, somos mierda. Así es, no hay más. Así que fijaos hasta donde llega el alcance y falta de respeto de esa frase y hasta donde llega la ignorancia del que la dice, fijaos.
Bueno, otra cosa que me jodió, fue que el que decía la frase era un pringado, que decía esa frase para ir de intransigente, nadar a contra corriente, o sobresalir de alguna manera, un pringado que iba de rapero, que no hacía música, hacía mierda, y que iba de políticamente incorrecto para vender más, para llegar más lejos o para creerse más grande. En fin, no tengo nada en contra de ese género musical y no tengo nada en contra de quienes lo escuchan, pero pienso que la música, independientemente del género, debería basar su calidad y su complejidad y profundidad, en los detalles que la hacen mejor, más perfecta, detalles surgidos del trabajo y de la experiencia de su autor... Es decir, su calidad debería surgir de la calidad de su creador para transformar un grupo de sonidos y palabras en algo único y melódico. No en que diga un montón de chorradas y gilipolleces, de tópicos para entrar en una especie de norma intransigente y que la gente que de postureo sigue esa norma aclame algo que es postureo también, independientemente de su calidad musical.
En fin, me jodió que se dijera algo tan gordo para un fin tan estúpido, como era que un niñato se flipara y fuera de algo que no sé ni lo que es ni que me importa, pero que huele a postureo a kilómetros.
Realmente yo no puedo entender que una persona independientemente de su credo personal, de su estilo de vida, de su forma de ser... No puedo entender que independientemente de esos atenuantes, odie su patria. No me cabe en la cabeza, se me hace raro que alguien no sienta ya un mínimo de afinidad por la misma... Pero bueno puedo entender que hay personas que intentan vivir fuera del sistema y que no creen en esa afinidad hacía un tipo de idea... Aunque luego muchos demuestran un fanatismo hacía otras cosas que sobrepasa lo insano... Y porqué tu tengas una bandera de tu país te llaman facha... Pero eso es otra historia, no voy a entrar en más postureos o cosas inentendibles. Vale, entiendo que hay gente que está fuera de este tipo de sentimientos patrios... Pero... ¿Que odien a su propio país...? ¿Que escupan y maldigan sobre él? Es que no me entra en la cabeza, no lo entiendo... Es decir, quizás no vean la definición de su país como la veo yo y cómo la acabo de definir... Pero si no lo ven así, ¿cómo lo ven?
Es que es algo que no entiendo... Es decir, el odio, ya de por si, hacía algo que no te produce ningún mal, ni que alberga ningún deseo de producir tal mal... Ya me parece incomprensible. Ilógico, puedes tener mayor o menor afinidad con un concepto, pero ¿odiarlo? No lo comprendo, me parece tan estúpido cómo los hinchas fanáticos de fútbol que odian a todos los equipos que no sean el suyo e intentan partirle la cara a todo el que no coree sus insignias y ondee sus escudos. Es totalmente estúpido odiar a un concepto del que formas parte, aunque sea a tu pesar. Es estúpido odiar un concepto que te ampara y te defiende. Es estúpido odiar un concepto que en su raíz no alberga ninguna amenaza ni puede albergarla, ni hacía ti, ni hacía los tuyos. Es decir si nuestro país fuera un país hostil que busca dañar a otros países o colectivos... Lo entendería. Pero no es así.

Y lo que más detesto, además de estos estilos y corrientes que no soy capaz de comprender, son las ingentes hordas de postureo que nutren dichas corrientes. Ver a personas que participan de esta forma, nociva ya que realmente es nociva, de pensar y lo hacen por postureo, porqué mola, porqué les conviene, porqué presumen o yo que sé... Ver a personas que escupen sobre su propia historia y los sacrificios que constan en esta, sacrificios hechos para que él tenga el derecho de escupir sobre la misma, para que tenga el derecho de tener libertades que no sabe usar de una forma responsable ni cívica, ya que muchas veces con su uso de libertad coartan el uso de libertad de otro, al recriminarle que piense de una manera distinta a la suya, ya que esta gente, estos posturetas a menudo olvidan que su libertad termina donde empieza la de otro. En fin, si usted, querido lector, también tiene dificultades para entender conductas tan... Tan poco entendibles, consuélese pensando que esos que quemarían su propia patria hasta sus cimientos, según sus propias palabras, tienen el derecho a no contribuir en absoluto a la misma ni a favorecerla de ningún modo, pero también tienen el derecho de absorber de forma todos los beneficios que ésta pueda darles y otorgarles. Así da gusto ser español, ¿verdad? En fin, no voy a caer en el juego de ciertas personas de las que acabo de hablar. Terminaré diciendo que nuestro país, nuestra patria, es decir, nosotros y nuestras particularidades, ventajas y desventajas... Nuestra nación, podrá ser mejor, o peor, podrá estar bien o mal, en lo más alto o en lo más bajo, pero es la nuestra, y como madre, no hay más que una, así que por muy mal que esté todo, por muy disparatado que sea, a mí, por lo menos, nunca me oirá decir <<España es una mierda>>. Eso sí, no le niego que quizás se me escape algún <<Joder con los españoles>>. Cuando mi credulidad se vea agredida por nuevos disparates de esta índole. Le pido disculpas si me oyera esas palabras, por mi falta de entereza. Buenas noches querido lector, y gracias por su atención.

14/1/17

El duelo.


La noche se cernía sobre ellos. El viento de verano mecía la hierba alta. Refrescaba sus cuerpos agitados, extasiados por el esfuerzo físico, cubiertos de la sangre de enemigos caídos. Se miraban a los ojos, la noche era el mejor escenario para aquel último envite. El samurai desenfundó su katana trazando un arco desde la vaina de esta hacía la derecha, dejando el arma perpendicular a su cadera, asiéndola con una mano. Después continuando con los movimientos lentos y casi rituales de su cuerpo en tensión, pasó a sostener la espada con ambas manos, encima de su cabeza.
Su contrincante dejó el rifle que llevaba tirado, y desenfundó también su espada, llevaba una katana también, pero al contrario de su contrincante, no era el fruto de una herencia familiar, un arma que había pasado de padres ha hijos desde la época feudal. Era un botín de guerra que le había arrebatado a otro samurai, antes de descerrajarlo de un tiro y cortarle la coleta, llevándose arma y mechón como botín de guerra como trofeo.
Aún así a pesar de ser sólo un botín, sabía esgrimir aquel arma. Desde niño había aprendido a usarla, en un dojo, y no era un mal espadachín. Aunque aquella revolución acabaría con la necesidad de saber manejar katanas, al igual que estaba acabando con la necesidad de la clase samurai.
Asió la katana también, delante suyo, con ambas manos, una en el principio de la empuñadura y otra en el final, casi en el pomo.