Ira.

 Ira. Pues aquí me hallo, sintiéndola. Es 23 de diciembre, son las cinco y media y voy en bus a casa y eso es lo que siento. Y escribo porqué sino voy a reventar. Es tal la que siento que mientras escribo cada vez que pulso la barra espaciadora le meto unas hostias que parece que la voy a sacar por el otro lado del portátil ¿Qué por qué la siento? No sabría decir bien porqué, se que si intento hablar con alguien ahora, se me va a atragantar y me voy a asfixiar con ella incrustada en la laringe, así que mejor escribir, que aunque no salga, si alivia.

Estoy realmente cabreado y siento cerca esa aptitud oscura que no me gusta sentir, ni que me gusta tener. Pero realmente es la que mejor sabe controlar estás cosas. Ahora un whatssapp de esa persona. Debería mirarlo, seguro que me calmaría y me aliviaría, pero paso porqué la decepción de una respuesta monótona o simple me enfadaría aún más. ¿con quien estoy enfadado? Conmigo mismo, seguramente, otra vez más, no hay mejor enemigo, que le vamos ha hacer.

Es simplemente el odio de sentirme auténticamente incomprendido, de sentirme sólo, de sentir que nadie pude ni quiere comprenderme, que intentar explicar a alguien que me pasa, en busca de algún consuelo, en busca de desahogo, es una empresa inútil. Porqué lo único que voy a sentir es que le da igual lo que le cuento, que no le interesa y que siente, que escuchándome está perdiendo su tiempo. Son pensamientos, absurdos, equivocados, quizás no sean muchas, pero las personas de mi vida en las que confío realmente me quieren, amigos, familiares y por supuesto mi chica.. Pero la ira es irracional y aunque la teoría está clara, lo que siento es lo que siento.

Y siento ira, Por cierto, este es la entrada número 13 de los que llevo de este tipo, buen número, si señor. Como decía, siento ira, siento soledad y siento incomprensión y por algún motivo, no soy capaz de expulsarla, de dejarla ir, noto como se concentra en mí, como me estoy poniendo rabioso, y no la puedo dejar marchar porqué no siento que haya nada ni nadie que pueda aliviarla. De nuevo vuelvo a los pensamientos oscuros, al oscuro pozo, mañana se me pasará, tal vez incluso hoy. Ya no es como ese tiempo en el que estaba sumido noche y día, semana tras semana en este agujero. Hay quien se ha esforzado por sacarme de él. Pero da igual, hoy lo siento, y aunque sea pasajero lo siento. He aprendido a interiorizarla, a no hacer estupideces cuando estoy así, a no ser un peligro para mi mismo, ni meterme en problemas con los que hacerme daño para sacarla... No se si es mejor guardarla y no dejar que salga, a primera vista es menos conflictivo y menos llamativo también.

Bien es cierto que cuando me metía en líos, al menos me duraba hasta que salía del lío, y luego como nuevo. Pero a raíz de que demasiada gente buscara que no me metiera en esas situaciones complicadas en vez de que dejara de sentir lo que me hacía ir a ellos... Simplemente lo interioricé, ahora caigo mucho más hondo y mi mente queda mucho más perturbada, pero ya nadie se da cuenta de estas cosas, nadie tiene que aguantar las historias y las cicatrices sobre lo que pasó, y al fin y al cabo, eso es lo importante ¿no?

Estaré equivocado, así lo pienso, mañana despertaré y ya no lo sentiré, estaré bien y de nuevo alegre bueno y cariñoso con los que me rodean. Pero hoy no lo siento así y sólo puedo sentir ira, deseos de autodestrucción y desconfianza de todo lo externo. Me esta ahogando, este peso casi no me deja respirar, pero tampoco soy capaz de soltarlo. La vida me dio una puñalada en el pecho, tan honda que me impidió hasta el día de hoy confiar cuando más lo necesito. La paranoia ha rellenado los huecos que esa herida dejó, de quien la provocó ya no sé, nada, lo que sé es que ahora, en este momento, con estos sentimientos, quien me hable de hermandad, de confianza, lealtad, honor quien me venga con "cuenta conmigo" quien venga con los brazos abiertos a consolarme y a ayudarme sólo recibirá como visión mi espalda, mientra yo me voy, porque ahora, ahora mismo, así, no puedo confiar en nadie. Así reviente, así me devoré este cáncer espiritual, para volver a estar en paz conmigo mismo, mis valores y mis sentimientos necesito mucho más y se qué nunca voy a poder estar en paz. La expectativa son lapsos llenos de oscuridad como estos, y luego que pase mucho tiempo entre el siguiente. Ensayar la careta que he de poner cuando me pregunten "¿estás enfadado?". Y a seguir sólo contra esto. Estoy hasta la polla es la mejor definición, pero me siento sólo es la verdaderamente correcta.